J'ai testé pour vous... les talons aiguilles
Les filles sont dingues de chaussures à talon,
c’est une tradition. Alors diantre pourquoi, autour de moi je ne vois que des
ballerines, des Converse, des chaussures plates ou des micro-plateaux tous
ridicules qu’ils sont ? Les talons hauts font l’unanimité quand on parle
chiffons, mais pourquoi ne sont-ils pas à nos pieds ?
Blouses,
robes sexy, taille basse et décolletés à gogo, ne me font pas peur, mais les
échasses, c’est un autre problème. Je constate en premier lieu qu’ils sont
nommés talons « aiguilles ». Pas de quoi être mise en confiance puisque dans ma
p'tite tête, j’ai l’image pathétique de moi-même avec deux grosses aiguilles
sur lesquelles je peine à marcher sans avoir l’air d’une araignée. Sans compter
la moquerie générale et universelle de la fille qui se casse la gueule et
continue de déambuler comme si de rien n’était. Dur.
J’enfile
donc 11 centimètre de dédain et de sensualité, et prépare ma sortie
tapisrougesque en enfilant une paire de lunette, mouche de préférence (au cas
où je subirai une honte monumentale, personne ne me reconnaitra).
Pieds escarpés depuis 2 minutes
Et que
vois-je ? Les regards sont braqués sur moi. Les femmes me jalousent, lorgnant
du coin de l’œil la chute fatale et les hommes se retournent sur une aussi
belle démarche. Quant aux gays, ils admirent les souliers si convoités en
cherchant à en deviner la marque, la saison et l’année.
Pieds escarpés depuis 5 minutes
Malheureusement,
toutes les bonnes choses ont une fin et après 2 minutes 30 de séduction
interminables, je me plante. Après un bref passage à la pharmacie pour les
miraculeux pansements Compeed, je suis re-prête à cavaler. Ouf.
Pieds escarpés depuis 15 minutes
En fait,
le problème avec les talons hauts, c’est qu’ils cambrent au max mon pied et du
coup, ça tire... Je boite donc, très légèrement hein, de mon pied droit (le
plus fort, c’est pour ça...), mais après tout certains boitent pour se donner
un genre alors pourquoi pas ?!
Note à
moi-même : penser à acheter un gros sautoir bling-bling serti de diamants et un
dentier en or massif pour justifier la démarche.
A part
ça, j’ai perdu 2 kilos dans chaque jambe depuis que je fait 11 cm de plus et
ça, comme dit la chanson, c’est bon pour mon moral !
Pieds escarpés depuis 25 minutes
Alors
que j’arrive à l’arrêt de bus, je vois avec horreur celui-ci passer devant la
station, s’arrêter brièvement et repartir sans mes pieds et leur désespérée
propriétaire. Je tente donc de le rattraper en courant-boitant, mais je
trébuche lamentablement et l’intégralité de mon sac se répand sur le trottoir.
Pas de M. Big pour m’aider à ramasser mes capotes et tampons, non, juste une
petite vieille qui lève les yeux au ciel et passe à côté de moi en ricanant.
Pieds soulagés sous l’arrêt de bus depuis 7
minutes
Comme
l’indique le faux GPS qui dit jamais la bonne heure sous la station, mon
prochain bus arrive dans 4 minutes. Je détends donc mes pieds et tente de
camoufler avec du fond de teint les marques de lanières trop serrées de mes
petons boudinés-gonflés par la chaleur !
Au
moment de remettre mes chaussures, malheur. Ca rentre paaas. Je me sens comme
Javotte ou Anastasie, qui veulent faire rentrer coûte que coûte leur pied
géant, quitte à le plier dans la pantoufle de vair.
Penser à
trouver une technique de régime qui fait perdre des pieds. Bah quoi ?
Je suis
dans mon cher bus, confortablement accrochée à la poignée du plafond qui ne
m’empêche malheureusement pas de trébucher à chaque arrêt un peu trop brusque
et chaque virage. Mais j’arrive enfin à destination.
Chez
moi, j’enfile illico des spatiates, même si ça fait plus "Astérix chez les
romains" que "Scarlett la Starlette en vacances à Hollywood", à
chacun son combat. Puis, j’ai rêvé de la vieille pub mentos, où la fille casse
un de ses talons et décide de casser le deuxième, parce que mentos c’est trop
fresh, et donc c’est pas grave d’avoir niqué sa paire de pompes, en plat c’est
bien aussi. La veinarde... Mes talons à moi sont toujours là (à ce prix là,
j’aime mieux me casser un bras) mais si on me demande : « je les garde pour les
grandes occasions », les soirées galantes par exemple. Mais attention, je les
mets seulement si le mec vient me chercher en voiture... Faut pas rêver non
plus !
Fatch ! Évidemment, si vous démarrez de but en blanc avec des talons de onze centimètres, je comprends que vous passiez un sale quart d'heure ! Mon épouse a mis plusieurs années avant de pouvoir marcher avec douze centimètres comme dans des chaussons. :-)
RépondreSupprimer@Dominus Carnefex, le fait que votre femme c'est "adapté" à des talons aiguilles ne signifie pas que le mal a disparu, mais que le cerveau a enregistré les douleurs provoqué comme étant "normal".
RépondreSupprimerMais dans quelques années, ces pieds vont vite montrer des signes de faiblesse... et faire apparaitre un hallus valgus. En gros il va se déformer.
Et oui avec les tallons aiguilles, tout le poids de la personne se concentre sur la pointe des pieds. Or, seul le talon a été conçus pour supporter tout ça. Donc, quand le poids se transfère à l'avant du pied, au fil des années, le pied se déforme.
Le dictat de la beauté ne fait que blesser le corps de la femme...