Noël, carrefour des névroses
Ça vous angoisse le réveillon en famille ? Faites boire tonton, louez des enfants, customisez mamie… Et détendez-vous, tout se passera bien.
Revoilà cet instant redouté où la famille a rendez-vous avec elle-même après 365 jours d'évitement. Il faut faire face. Affronter la dinde, la belle-mère et les règlements de comptes à OK souvenirs. Survivre au huis clos trempé de champagne et criblé d'abcès secrets, de rivalités, de rancunes, d'indifférence. Il faut l'admettre : il y a parfois plus de complicité entre un toast au saumon et une huître qu'entre deux personnes d'une même famille. On ne va pourtant pas abroger Noël. Tous les psychanalystes vous le diront : Noël cimente la famille. On fait semblant d'être ensemble, mais, mine de rien, on renifle ses racines, on mesure le temps qui passe, on apprend à affronter la mort.
Evitez les sujets qui fâchent – politique, corrida, peine de mort.
D'ailleurs, on peut survivre à Noël. Mais si. Ça ne s'improvise pas. Il faut être précis, méthodique. D'aucuns choisissent la fuite aux urgences en ouvrant les huîtres. Pas vous. Soyez imaginatifs. Pour éviter les sujets qui fâchent – Copé-Fillon, corrida, peine de mort –, brisez les habitudes : plongez par exemple tout le monde dans le noir (bougies possibles). Chacun sera concentré sur ses perceptions, oubliant que papy tue les chats au fusil et adore Marine Le Pen.
Le cauchemar des cadeaux ? Surmontable. Le pull-over rose et moutarde n'est pas une fatalité. Il suffit de vous charger de tous les cadeaux. Tout centraliser. C'est un boulot à plein temps mais imaginez le regard émerveillé de votre sœur quand elle découvrira ce joli petit haut en lieu et place de la sorbetière habituelle.
Il vous reste à identifier les pires fauteurs de troubles et à les traiter militairement. Chaque cible, sa solution. Pas de pitié. Tonton Robert ? Chaque année, il confond humour et alcoolisme. Raconte des blagues avec l'accent africain. Se mouche dans les doudous des enfants. Il faut le neutraliser. Servez-lui très tôt une dose massive de whisky. Il finira au lit avant 22 heures. S'il résiste, refilez-lui l'huître louche dont le parfum évoque tout sauf la mer. Au revoir tonton.
Les ados ? Collez-les sur Facebook, ils vous ficheront la paix.
Place aux ados, les vélociraptors de la fête. Petits, malins, ils attendent tapis à l'ombre d'un rictus. L'adolescence rend lucide et donc dangereux. Traitez la cible par la ruse en organisant un concours du Noël le plus ringard de France sur les réseaux sociaux, Twitter ou Facebook. Conviez-les à raconter les pires moments de la soirée. Photos à l'appui. Ils seront occupés, et vous ficheront la paix.
Que faire de l'aïeule ? Elle peut servir à dynamiter la tranche 8-13 ans, celle qui ne croit plus au Père Noël et qui piaffe devant le sapin. Les enfants craignent les très vieilles personnes. Rendez-la attractive. Rasez-la, habillez-la de couleurs vives. Organisez une chasse au trésor sur mémé en cachant des cartouches de jeu Nintendo dans ses habits. Entre la crainte et l'appât du jeu, les enfants n'hésiteront pas et mémé avalera son dentier de plaisir. D'une pierre, deux coups.
C'est déjà l'heure de diffuser le diaporama consacré au mal-aimé de la famille. Il y en a toujours un. Vous aurez retrouvé les douze photos de son enfance que vous monterez en boucle sur le générique d'Amicalement vôtre. Prenez-lui la main quand les larmes lui monteront aux yeux, souriez comme Jean Dujardin dans tous ses films et dites : « Tu es une belle personne ». Prévoyez des mouchoirs.
Il est temps d'escalader l'Everest de la soirée : les beaux-parents qui se détestent. Compliqué à gérer. Une astuce ? Placez les hommes l'un à côté de l'autre, faites couler du vin, laissez agir. Dans dix minutes, ils se tapent sur l'épaule. Leur alliance provoquera en opposition celle des femmes, et l'on assistera à une bonne vieille querelle hommes/femmes que les femmes emporteront haut la main dans une saine ambiance.
Bombardez tout le monde de compliments. Ce n'est pas de la mauvaise foi, c'est de la prophylaxie.
En toutes circonstances, bombardez tout le monde de compliments. Ce n'est pas de la mauvaise foi, c'est de la prophylaxie. N'oubliez pas que l'humour peut être drôle : servez-vous-en pour déminer les situations délicates, quand, par exemple, perdu dans le noir, papy commence à raconter la guerre d'Algérie au chien Toby.
Dernier conseil : équipez-vous d'enfants de moins de 7 ans. Leurs petits yeux étoilés sont les meilleurs garants d'une fête de Noël réussie. Si vous n'en avez pas à disposition, louez-en ou faites venir ceux qui en ont.
En cas d'échec total, sachez que les pires conflits de Noël sont surtout intérieurs : on aime faire partie d'un clan, on déteste être défini par son passé et on oscille entre les deux, comme on peut. Alors serrez les dents. Vous vous rattraperez en débinant tout le monde dans la voiture au retour, en attendant l'enfer de la Saint-Sylvestre.
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